Viagem no tempo, eram os deuses astronautas, religião e teoria da conspiração

Isso mesmo, tudo junto ao mesmo tempo agora.

Conversando sobre religião com a namorada hoje no almoço cheguei a uma divertida teoria da conspiração. Ela dizia algo sobre comer carne no feriado e tal, eu conclui: Mesmo por que, nossos deuses eram astronautas, tudo besteira esse negócio de religião. E esses astronautas, que se não eram de outro planeta, eram humanos mesmo vindos do futuro numa missão estilo Terminator pra salvar um futuro apocalíptico. Na verdade, viagem no tempo já existe mas é de interesse da igreja que ninguém saiba. Imagina voltar no tempo e descobrir que Jesus era só mais um astronauta?

Silence follows… 🙂

Sobre esse bafafá da Arezzo

Bem este post é fruto de um email ou dois trocados com meu brother Trecker e de algumas reflexões no facebook com meia dúzia de amigos. Não vou julgar aqui o fato de comercializar peles é algo justo ou não do ponto de vista dos diretios dos animais. Também nāo vou tomar partido se isso é correto do ponto de vista do cidadão que consome esse tipo que produto, isso cabe a cada um saber. O máximo que consego fazer por hora são apenas algumas opiniōes soltas:

Produção de carne e comercialização de peles andam lado a lado. Calma, explico: Me parece que esses caminhos são apenas extrapolaçōes daquela caça rudimentar. Cultivar animais para pegar um pedaço já acontece a um tempão, seja pra vender a carne ou a pele que muitas vezes nós também chamamos de … COURO. Poisé usar couro bovino (e até de outros animais) já é consumido a um tempo também. E isso é bem mais aceito do que peles, vai entender. Acho razoável colocar isso tudo no mesmo balaio, acho estranho reclamar de um e não de outro. Do ponto de vista legal, Arezzo alega estar tudo ok. Suas peles entram legalmente no país – mesmo por que isso tem uma fiscalização bem forte. AGORA, se a fornecedora faz merda com os bicnhinhos daí já é outra história.

Pronto, joguem suas pedras.

Super Multi Style Game

É isso ai, fui fisgado pelos jogos de novo. De um jeito que não acontecia desde o colegial. E olha que as coincidências não param por ai, são os mesmos jogos. Pois é, ainda não tenho máquina pra brincar de StarCraft II.

De qualquer modo, acabo de ter uma idéia que eu queria muito que a Blizzard implementasse. Tive a idéia vendo esse post do Jovem Nerd – Mate zumbis em 3ª pessoa em mapa de Starcraft 2 – ai vai:

Imagine um jogo bem estilão StarCraft – estratégia vista de cima, construir unidades atacar bases inimigas e tal. Separe. Imagine agora um CounterStrike na fase de resgatar o VIP. Legal. Agora junte os dois: Um time de N+1 pessoas onde 1 seria o coordenador (o cara que joga no mapa visto de cima coordenando unidades, construindo soldados, bases, fazendo unidades e upgrades) e outros N, que seriam agentes especiais que estariam em primeira pessoa (FPS). No caso do StarCraft, imaginei o finado StarCraft Ghost. Algo como um agente que tem um caso especial pra completar uma missão.

Blizzard, vou traduzir este post só pra você.

A teoria da Ravina Clayton

No terceiro filme do “De volta para o futuro” existia um desfiladeiro onde supostamente uma professora, a Clara Clayton, deveria morrer e dar origem ao nome da tal ravina. No filme Dr Brown faz uma maquete com o esquema de sequestrar o trem, empurrar o Delorean até 88 milhas por hora e voltar a 1985.

Pois bem, nesta maquete, existia o “point of no turning back”, passando dele, não dava mais pra frear. Ou o Delorean atingia 88 milhas por hora ou todo mundo iria pro vinagre. E é aí que entra a teoria.

As pessoas normalmente evitam se entregar em um relacionamento. Evitam mostrar suas falhas ou admitir o que sentem. Os motivos são variados, ou é a síndrome de Peter Pan,  ou é trauma do relacionamento passado ou qualquer outro motivo escuso. Se um dia você decidir passar do “point of no turning back”, de duas uma: Ou vai ser tudo ótimo e você volta pra 1985, ou você se fode e cai no desfiladeiro. O problema então é chegar à esse ponto, chegar até ele significa decidir ir em frente ou frear e desistir. Até onde andei pensando esse ponto existe, mais cedo ou mais tarde você vai chegar a ele.

Por que reclamação tanto do CQC

Eu não entendo muito bem por que tem gente que odeia tanto o jornalismo do cqc.  E quem assiste ainda sofre discriminação, a elite cultural acha que nem jornalismo é.

Mas calma, não estou aqui pra defender com unhas e dentes. Acho só que é uma boa fonte de informação e, como QUALQUER outra, não pode ser única.

A diferença entre o jornalismo tradicional e o cqc é APENAS o formato desbocado de encarar as notícias. Entrevistas e perguntas-estilo-tapa-na-cara que você sempre quis fazer e nunca pôde.  De resto, o conteúdo é o mesmo. Tem matéria seria, tem bullshit, tem meta-reportagem e denúncias.

Pra pensar 🙂

o tapa

Existe uma classe de amigos que me intrigam bastante: São os que são muito próximos e ligeiramente mimados. Me intrigam pelo simples fato de me deixar em dúvida de como tratá-los. Para entender melhor a situação, recorro à teoria do tapa: Segundo essa teoria, uma pessoa só aprende algumas coisas através de um tapa bem forte dado na cara. Metáforas, please.

Logo, em uma situação limite (onde essa mimação boba fica evidente) eu me pergunto: Já que sou amigo-brother, dou o tapa na cara? Ou relevo, uso de diplomacia, resolvo na conversinha mole e beleza assim?

As consequências (se escolhida a primeira opção), dependendo da pessoa envolvida, podem ser um pouco tensas. Como por exemplo taxar você de nazista, bobo, chato e ridículo que só sabe bater na mesma tecla. Além disso, fica claro que depois dessa classificação a pessoa não vai se quer considerar a sua opinião, descartando-a. Bem, como essa não era a intenção desde o início, tentar usar a diplomacia ao invés do tapa não parece uma opção tão ruim agora, né?

Fica a questã no ar.

A viagem no tempo é possível

Eis que ontem no banho me veio à cabeça que o conceito de viagem no tempo é completamente possível. Siga o meu raciocínio:

• Imagine uma infra de “cloud” com storage tendendo ao infinito.
• Imagine um device biomecânico que é instalado diretamente no nosso olho que filma ABSOLUTAMENTE tudo que a gente vê. Agora coloque ai um cadinho de segurança, tipo quem pode ver, grupos de acesso e tal. (aqui eu imaginei aquelas coisas de segurança de linux mesmo User, Groups e Others)
• Isso pode ser público dependendo do conteúdo (por exemplo, todo mundo pode ver minha viagem para Ouro Preto, exceto quando eu fui pro banheiro, ou quando eu estava tirando meleca do nariz)
• Agora imagine um sistema todo em 3D (daqueles cinematográficos) que você vê esses vídeos como se estivesse lá mesmo.

Pronto, tá inventada a viagem no tempo em modo readonly.
(Pensando bem… Acho que Minority Report é quase isso né? Não lembro mais a história do filme)

Orkutização do Twitter, twittertização do Orkut

Vamos começar analisando o que as pessoas estão dizendo por ai. Elas simplesmente não gostam da Orkutização do Twitter (ou vice-versa, li o oposto hoje). Mas qual o ponto disso? O ponto é que todo-o-mundo-inteiro-entrou-no-orkut-ao-mesmo-tempo-agora. E por que isso incomoda tanto? Por que tem muito (muito mesmo) lixo no Orkut.

Oras, mas a internet é só um reflexo da vida real, certo? Tem muita tosqueira por ai boiando nos guetos que a gente nem conhece, aliás, agora conhece graças ao orkut.

De novo, igualmente à vida real, ninguém é obrigado a participar da comunidade dos amadores de músicas do anos 80’s e nem dos que odeiam acordar cedo. Já dizia um grande blog ai: “É de gente que se faz web”. Então você está livre pra fazer conexões com quem e com o que quiser.

A culpa não é por que o Orkut é ruim, ou por que agora tem um monte de miguxos no Twitter ou por que tem uma comunidade pras pessoas que não gostam de travesseiros verdes. A culpa é sua por consumir informação que não gosta e fica de #mimimi por causa disso.

#prontofalei

A habilidade por trás dos sabres de luz

Hoje estava vijando com minha namorada ouvindo o nerdcast sobre Star Wars. No referido nerdcast, é comentado que a posição oficial de empunhar um sabre de luz é usando as duas mãos – no caso, Lord Vader usa apenas uma mão, mas o modo correto é usando as duas – e eu fiquei pensando: Sabres de Luz são tão leves quanto apenas seus próprios punhos! Isso quer dizer que a espada não possui balanço algum, tornando-se uma arma bastante desajeitada. Unindo-se isso ao poder de corte infinito, a necessidade de ser um Jedi para manuseá-la corretamente é até que justificável, vai. Logo… Não! Você não pode ter um sabre de luz. A não ser que você tenha uma taxa alta de midi-chlorians no sangue… blá blá blá.

Sim, eu estou de férias e uma mente ociosa pensa nessas coisas. 🙂

Definição de POP

E esta definição não é minha, é do Caetano. No filme “Palavra Encantada” ele dizia mais ou menos assim: A música se torna pop se você (autor) colocar elementos pops nela. Sejam eles rifs, rimas, palavras, sons e até idéias… Elemetnos que em qualquer música faria sentido e sons que são fáceis de grudar na sua cabeça. Estrapolando do escopo musical, pode-se ver isso em filmes também. É a velha história do clichê.